Por mais que eu queira deixá-lo longe da minha cabeça e do meu coração, ele teima sempre por estar tão perto... e quando chego a casa só consigo mesmo deprimir e chorar a ouvir, ler ou ver qualquer coisa que me lembre ele... dou por mim a ver as suas fotografias, a lembrar-me do que já tivemos e de pensar como é que nunca investiu em mim. Tenho medo. Tenho tanto medo que isto não passe rápido e que deprima cada vez mais. Toda a gente nota. A princípio parecia mais fácil, parecia que a decisão que tomei tinha mesmo que ser tomada... e acredito que foi o melhor para mim... mas custa tanto! Custa tanto não o ouvir, custa tanto não falar com ele... mas não posso ligar-lhe, só me fará mal. Ele só me faz mal. No início houve aquele impulso... de irmos andando e vendo... achava que nunca iria envolver-me tanto.. nunca pensava no futuro, o amanhã parecia longe de mais para pensar nele, para acreditar que era mais que um mito. Era Verão, e pensar em algo mais que um amor de Verão era impensável. Nunca achei que ficasse a gostar tanto dele. E quando chega a altura de guardar definitivamente as sandálias e os vestidos e roupas leves que usei enquanto contava, com ele, estrelas cadentes em Aldreu, sentados nas espriguiçadeiras junto à psicina, com um copo de vinho do Porto na mão, não consigo deixar de pensar se fiz bem em guardar este romance de Verão. Aquela tarde chuvosa na mesma casa fez-me tanto gostar de estar lá com frio. Soube tão bem ficar deitada no sofá, nos seus braços. Será que não prefiro ter menos do que mereço do que não ter nada dele?! Mas eu mereço mais! A verdade é que lhe dei uma parte de mim que ele partiu – o meu coração – e isso deixa-me frustradamente em baixo.