The End

O fim... o fim de alguma coisa, mesmo que seja minúscula, custa! Custa tanto abdicar de algo que já consideramos nosso! Mas tanto... E quando se trata de assuntos do coração, tao sérios, o chão desaba aos nossos pés!



Enfim...continuo a não perceber porquê que certas coisas acabam, porquê que certas coisas não resistem! Custa-me saber que não se fazem esforços para que nada acabe.

Bem sei que existem dois lados... o lado positivo e o lado negativo em qualquer coisa que fazemos, que temos. Que o lado positivo tem sempre tendência a sobressair e que por vezes fechamos os olhos às coisas negativas para não acabar com tudo. Bem sei isso tudo... Mas nestes, precisamente, 81 dias (que não são assim tão poucos) partilhados, a que chamo relação e tu preferes dizer que não temos compromissos um com o outro, sinto que as coisas negativas foram mais que as positivas. Começam logo quando a definição do que temos é diferente... eu dou mais que tu!!!


Chorei mais vezes do que sorri,
Tive mais vezes afastada de ti do que contigo,
Guardei mais coisas do que falei (simplesmente para não dificultar ainda mais),
Mandei mais vezes beijos ao telefone do que te dei pessoalmente,
Tivemos mais momentos com pessoas do que sozinhos,
Falaste mais dela e do sentes em vez de estares mais comigo e de te preocupares em saber o que eu sinto por ti,
Disse-te mais vezes que gosto de ti do que me disseste a mim,
Telefonei mais vezes do que tu a mim,
Sabes mais de mim do que eu de ti,
Eu dei muito mais de mim nisto que tivemos do que tu alguma vez merecias!!!
E ainda tens a coragem de me dizer que eu é que devia ter telefonado, que eu é que não mostro qualquer interesse por ti! Eu! Eu que faço tudo para estar contigo, que apanho um comboio para te ver, para te dar um beijo, eu que me esforço tanto para que não te sintas pressionado mas que sintas que gosto de ti...

Agora sou eu que nada fiz por isto.. que sou a culpada! Eu?! é impressionante...

Desiludes-me tanto! Fazes-me sofrer tanto! Fazes-me sentir tão fraca, quando todos me dizem que sou tão especial... quando dizem que eu já fiz de mais por isto... que já dei oportunidades a mais!

Não mereces mesmo uma pessoa como eu... não que não tenha defeitos, mas que fui melhor que tu nisto lá isso fui!

Acabou... um ponto final neste conto envenenado foi dado! Sofrerei, mas com a certeza que fiz mais do que algum dia tu mereceste! E com a certeza de que a culpa não foi minha! Tu é que quiseste que tivesse este desenrolar... cagas para mim!

Porque hoje e dia de concerto... e não vale a pena pensar em mais nada!

Dia dos animais

Porque hoje é o dia dos ANIMAIS!!!

Não podia deixar passar este dia sem ser relembrado aqui... eles fazem parte da nossa vida e sem eles como é que seríamos?!


E estes são alguns dos animais que fazem parte da minha vida... e sem eles a vida não é a mesma!

Lindo


Fly

Lacie


falta o Bogui e a Betty...o cão e a gata que me enchem de miminhos! (não tenho fotos deles no pc)

Imagem do dia!

Nem por propósito à dois posts atrás coloquei uma imagem da Mafalda... e não é que ela hoje faz aninhos!?!


Parabéns Mafaldinha... já lá vão 45 anos e tu continuas sempre jovem! (nem a Madonna te passa a perna com as suas plásticas) =D

Dia de Outono

Sentámo-nos na sombra da árvore para que o calor que se faz sentir neste início de Outono não nos queimasse, olhamos um para o outro e as palavras não saíam. Não queríamos, nem eu nem tu, falar de algo que eu quero que cresça e que tu tens medo que evolua... não falamos... ficamos alguns minutos calados, a olhar apenas para a paisagem que nos circundava...para as aves que voavam e pousavam sobre as águas límpidas do lago que tínhamos à nossa frente, para os cães excitados com a relva, para os namorados... tudo se complicava na minha cabeça até decidir dizer alguma coisa! Falamos timidamente, ou eu não detestasse falar de coisas do coração, discordamos e entristecemos. Algo me disse para não insistir mais...naquele momento desisti de nós, parei, calei-me, levantei-me... vários flahbacks surgiram na minha cabeça enquanto caminhava sem destino, vários sentimentos fizeram o meu coração bater fortemente... até que uma lágrima escorregou, apressada, pelo meu rosto... andei mais rápido, sentei-me em frente ao lago sozinha e silenciosa, apenas rodeada pelo barulho de crianças a brincar... chorei e chorei... triste como já não me sentia assim à muito... tinha posto um ponto final no que existia até então! Eu tinha acabado. Passados uns minutos surge por detrás de mim uma sombra, que me agarra e diz para não chorar... Resisti um pouco mas o coração não foi forte para dizer não... agarrei-me a ti, como se não te visse à séculos, e não te larguei... ali percebi que não queria desistir, não queria acabar com tudo do tão pouco que ainda existia... o meu coração falou mais alto... e apesar de não ter tudo e de não me puderes dar tudo porque... por coisas que me ultrapassam... eu fiquei, eu insisti, eu beijei-te com carinho... olhei-te e vi a tristeza nos teus olhos verdes (que tanto gosto) molhados... ficamos ali parados, sem falar, só a olhar um para o outro... a minha saia insistia em esvoaçar com o vento que surgia por momentos, agarraste-me a perna e levantámo-nos... resolvemos caminhar... caminhamos e por vezes paramos a desabafar... disse-te coisas que achava que me podias dizer e não dizias, ouviste-me calado... não mencionaste nenhuma palavra! Caminhamos por longos minutos, separados, sem encostar, sem abraçar, sem dar a mão... completamente distantes um do outro... triste, eu lá andava cabisbaixa... decidimos parar e sentamo-nos novamente, rodeados de uma paisagem diferente... aí resolveste responder-me a tudo o que te acusava na caminhada... e eu, senti que tinhas ficado a reflectir de tal maneira, que eu não era apenas mais uma, que tu te preocupavas comigo, apesar dos medos que te assombram e dos pesadelos que não te deixam dormir! Eu fazia já parte de ti... voltei a agarrar-te e beijamo-nos ternamente... as coisas não acabaram neste dia, as nossas coisas iam-se manter, apesar de eu não ter garantias de nada eu não desisti de nós... (oh, como eu gosto de ti!!!) caminhamos em direcção ao carro com os nossos cornetos na mão... ficas-te em casa e despedimo-nos como se aquela conversa tão triste não tivesse existido... sorriste-me e eu tranquila segui o meu caminho até casa...

Eu não quero desistir de ti!

Preocupada?!

Estado de espírito!

Às vezes pequenas coisas têm efeitos catastróficos... sei isso muito bem!

Palavras, que se dizem no momento errado ou palavras que se deviam dizer e não se dizem! Estas teimam a ecoar na minha cabeça e a corroer alguma coisa que existe cá dentro.

Tento perceber a razão de certas palavras ditas ou não ditas por ti... e tento perceber o porquê de certas acções que tens ou não tens... mas de cada vez que tento perceber o que vai na tua cabeça ainda me baralho mais!

A lógica diz para não ligar, para pensar que não é nada de mais, que tudo segue um caminho estipulado à priori...
....mas o incómodo mantém-se presente, e não me sai do pensamento a dúvida que pode existir no teu coração!


Hoje sinto-me triste, sem perceber o que se passa, sem saber o que fazer e o que sentir e sem saber se isto tem alguma lógica!


Desiludida? Sentida? Talvez... Expectante com certeza absoluta!

As desculpas não saram os actos!!!